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[color=]三个闺蜜同时取得驾照，同时买车，一周后，她们同时“晒”驾照。第一个闺蜜写道：驾照在手，马路我有。等红灯时前面没有车，变绿灯后，我的后面没有车。第二个闺蜜是这样写的：拿驾照的当天，老公给我买了两个相邻的车位……第三个闺蜜岁数最小，她只晒出一张图，写了一行字：你们看看我撞了谁？我的驾照还能保得住吗？


一向心宽体胖的小姑子和男朋友吵架来找我哭诉，她哭着对我说：姐姐，我一定要瘦下来！我问：怎么了？你对象嫌你胖吗？小姑子：不是，他没说我胖，只是昨天睡觉的时候他看见了我腰上的纹身。我很疑惑：他觉得你纹身不是好女人？小姑子道：不是，他说你怎么纹了个电风扇！我问道：那你为啥要纹个风扇啊。小姑子道：我纹的是四叶草啊！


老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。


老婆考到驾照后拿花呗买了辆悍马H3跟闺蜜炫耀，为了替她还上债，我把自己的本田雅阁卖了。早上出门上班坐公交车，车上人特别多。在一个站点，司机向打算上车的人嚷道：不要再上了，车上没有位子了！忽然，我想起我要在这里下车，我迈下车门，就听司机大声喊道：快点！还能上3位。


下班的时候女主管找我帮忙说：“我家里逼我去相亲，你能冒充我男朋友跟我去吃顿饭吗？”我想都没想就直接答应了。到了饭店之后经理的妈妈跟我说：“100万和我女儿，你只能选一样！”我说：“我选100万！”结果她妈说：“好，我先给你100万，然后你就和我女儿结婚！”我大吃一惊：“那如果我选你女儿呢？”她妈说：“那就等你们结婚后我再给你1000万！”


经理非常害怕老婆，那次下班以后，我们在一起喝酒。最后他妻子来找他，经理说什么都不愿意回去。他妻子当时就急了，甩下一句狠话就走了：今晚休想老娘给你开门！今天经理来上班，特意向我们炫耀他如何开的门。当时，他就说了四个字：快递到了！

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哥哥和嫂子结婚七年，最近嫂子频繁和初恋男友见面，他们大吵一架，一怒之下去离婚！到民政局办离婚手续，给他们办理手续的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘说：“大白天的你俩不上班来这干啥？”哥哥说：“离婚，这日子没法过了！”没想到他丈母娘居然没有一点惊讶，反倒很高兴的说：“好办，我让你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢！”


我每天起床已经18年了，就这还不算爬起来又倒下去的，一共就是6570个仰卧起坐！可我却并没有一个肉眼可见的腹肌，这说明了什么？说明了仰卧起坐能减肥根本就是个骗局！


小姨子为了帮男友还房贷，一直在KTV做兼职，下了班晚上就去做陪唱公主。昨天感觉身体不舒服，去医院检查一下，竟然意外发现怀孕了，打电话告诉了男朋友！男朋友非常高兴，买来一瓶补胎灵，对小姨子说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”小姨子看了这东西好长时间，把那瓶子顺着窗户扔了下去。男朋友忙问为什么，小姨子骂道： “你是不是傻！这是补自行车胎的胶水。”


开着辉腾练科二，不小心撞到了一个美女。美女的性命虽然保住了，但是脸部毁容严重，我心生愧疚就娶了她。结婚以后我对她特别好，什么家务都不用她干。那天晚上准备睡觉了，她突然说：“老公，你听咱家门有动静。”我：“别胡说了，不要大惊小怪的。”她：“真的，我刚才听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？你快去看看！”我只能穿上了睡衣下了床，等我走到门外，她立刻大喊：“那个，老公，等一下你回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”


早上一个同事没有来，董事长便给他打电话问其原因。同事说自己的老婆刚刚去世了。董事长：我很理解你的心情，不要太难过，请几天假期尽管说吧。同事：如果我表现好的线年应该能出来了，您看行吗？不行我现在就去找您！董事长：行啊，太行了，在里面照顾好自己，回来我给你提个公司副董的位置！


表姐今年33岁，她的同学早都嫁出去了，表姐的婚事让舅舅、舅妈愁白了头。上个月表姐去云南旅游，一去就是一个月，回来领了一个小3岁的老公回来，女大三抱金砖。看着鲜红的结婚证，舅妈眼睛都笑成一条线了，舅舅有些担忧地说：“你们这样闪婚，没有经过时间的考验，等你们激情过后，谁知道会发生什么？”舅妈却不以为然，“老头子，闪婚好！不但降低了恋爱时的成本，还避免夜长梦多。”表姐撇撇嘴道：“妈，您心里肯定想，终于把这丫头嫁出去了，能有个人要就不错了，管他闲不闪婚的。”


上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的，后来，竟然要和我比伤害，互相打一拳，受不了的那个算输！然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的，轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了……我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。


我沦为家庭煮男是有原因的。刚结婚那会儿，无论是陪老婆回娘家还是去我妈家，她都跟我抢着做家务，当时还信誓旦旦的说：家务事是女人的份内事。直到有一天，在家里吃完饭我翘着二郎腿等着老婆收拾碗筷。老婆摸着肚子大怒：“在外面给足了你面子，别得寸进尺，挟天子以令猪猴的道理你应该懂吧！”我大喜过望，以为她是怀上了……后来才知道她那是吃撑了！


老公在公司8年一直勤勤恳恳终于被升为经理，工资从3000涨到了70000块钱。他每天都会在公司加班，平时都是深夜10点菜下班。昨晚老公5点多就回家了，我好奇的问他：亲爱的，你为什么这么早就下班了？老公：董事长叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。


晚上临睡前，老婆问：“如果我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说！倾家荡产也得治！”老婆说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。”她问：“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”老婆听完后，把老公的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。


老太太在公交车上被捡到10000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给了司机。司机拿着钱，老太太不好意思地问：我还没吃饭，可不可以借一元买两馒头吃？司机震惊了，掏出口袋里的钱往老太太手里塞。老太太坚持只要一块钱，望着老太太远去的背影，司机跟收银员含着热泪把钱分了。


晚上在超市里购物，然后在收银台排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“哟，买这么多吃的啊。”我点了点头：“嗯，我看着你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，内心特别煎熬。”我说：“你不能这么吃，再胖下去你就找不到媳妇了。”胖子突然愣住了，过了一会儿才说：“我是个妹子。”

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给抠门的董事长送了8瓶06年五粮液，然后就被提拔成了部门的经理。我特别的高兴，请同事们去地摊上吃饭喝酒。其中我暗恋的一个女同事喝得烂醉如泥，刚好我顺路就送她回去。到了她的出租房以后，女同事非得要留我过夜。我当时就怒了，直接打了她一耳光然后潇洒离去。回去的路上我摸着口袋里的两千块钱，心想：居然还留我过夜，我看你就是想骗我口袋里的工资了，想到她是这种人，亏我当时这么喜欢她！


女领导快三十五了，还没有找男朋友，这天女领导叫我去她办公室，说有重要的事情谈。到了办公室女领导让我坐下，拿后指了指桌子上的两个瓷杯，说里面有十万支票，猜中的话就做她男朋友。我笑了笑：这有何难？”我掀开了一个杯子，没有。女老板打开另一个瓷杯，你看，在这个杯子里，再给你一次机会。我生气的说：“没猜中就没猜中，你当我是什么啊，做人最重要的是诚信。”说完我转身离开了。女老板会不会因为我的诚信而喜欢我？


有人让我去跳广场舞，跟大爷大妈混熟了，肯定介绍优秀的小哥哥给我。做了思想斗争后，终于下定决心去跳广场舞！还别说，才两天就有大妈找到我：“姑娘啊，咱们这跳舞是收费的，一个月20……”


哥们晚上请我们去海底捞吃饭。我们刚坐下，就来了一个大爷，他握着我一个哥们的手就说：年轻人，你有帝王之相啊，这长相不得了啊！哥们顿时乐坏了，问老大爷：“你说的是真的吗？”老大爷：“当然了，那你能给我一块钱嘛？”


闺蜜失恋，来我家和我诉苦，侄子在一旁玩。我和闺蜜一起倒苦水，诉说着男人的种种罪状，多情不负责，一桩桩，一件件……闺蜜最后叹了一口气，想总结一句，结果一直被无视的侄子抢先说了一句:“哎，这群地球男人啊，都忒不是东西了，理他们做甚？养条狗多好，两个傻子。”


刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:特么的，什么玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了此后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评……


哥们在外面喝多了，非要拉着我不让走，说的要请我去吃饭。看着他这个抠门样，我没在说话，就默默地跟着去了。结果，我俩走到玉米地掰下嫩玉米，他还催促我赶紧找东西生火，两人就在河边吃烤玉米。可气的是他还一直跟我说：“别客气，放开了吃，不够自己去掰！”


我在一个工地上班，工地的老板娘是一个三十多岁的少妇，人漂亮性感。可能看我是个新来的，她很照顾我，隔三差五问我会不会太累，以各种名义给我多结算工钱，还常常借故请我吃饭。后来我明白了她的意思，但我却不敢接受她。其实老板娘的老公才是我们工地的老板，只是因为太忙，而且老板娘又觉得在家无聊，所以才把这个工地交给她打理。老板我见过几次，人长的很帅，高高大大的，我不明白老板娘有这样优秀的老公为什么还会出轨？虽然不敢明着来，但我还是加了老板娘的微信，每天下工之后跟老板娘聊的火热。现在老板娘越来越不满足于每天只聊聊微信了，总是在我下工之后约我出去，我知道最后肯定是纸包不住火的，何况工地还有那么多工友看着呢！所以我想问问朋友们，如果被老板娘知道我跟她老公好上了，她会不会打我？


当年上初中的时候很喜欢捉弄女同桌，冬天的时候，手特别的凉，我就偷偷的把手放进女同桌的脖子上。有次，女同桌急了，追我满操场跑三圈，还一边大喊：站住，我要告诉老师了！我有点害怕，于是停下来哀求她，不要告诉老师。只见，她面无表情地说道：那你再放一次，多放一会，手别急着拿出来……于是，我早恋了！

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